3.31.2008

 
Desenterando posts: melhor plaquinha sexual de 2003






Porque em São Paulo esse tipo de propaganda é o que há, ou melhor dizendo, é só o que há. São os tipos de propaganda que você se sente obrigado a olhar e, geralmente, tem uma mina nua ou semi-nua fazendo caras e bocas ou, ainda, aquela clássica insinuação de lesbianismo ou papa-anjo e o corpo todo suado tipo "apelando geral". Fora aquele estilo "muderno-futurista" que pintam o olho da mina de azul turquesa e colocam uns 5 tipos de cores na testa da mina e fazem a pobre usar uma roupa dessas tipo de borracha daí o produto fica muderno. Isso não é diferente de propagandas que vi no Almanaque Fon Fon de 1920, 1930, onde eles já tinham esse tipo de "idéia brilhante futurista" e fica cômico de saber que as mulheres nem hoje depois de quase um século não usaram roupas naquele estilo mas que ainda a idéia continua valendo para a propaganda criar essa coisa toda de mudernidade, essa coisa de "uau, estamos na crista da onda bicho", "somos uma brasa, mora".

Falando nesse Almanaque o que vi também foram essas propagandas tipo "eu era gordo e fiquei magro", "eu era feio e fiquei lindo", e, a melhor era uma tipo "eu era baixinho e fiquei altão". Eles colocam um cara na foto e logo abaixo escrito: Sr. Pitágoras antes do tratamento do Dr. Bicudo. Ai ao lado tem a mesma foto e uma outra do Sr. Pitágoras com 2 meses de tratamento conseguindo uns 14 centímetros ou coisa assim. Mas, o mais cômico de tudo é que a foto é a mesma e eles acho que desenharam um pouco mais de calça pra fazer o maluquinho ficar mais alto. Poxa, não dá pra descrever´, só vendo mesmo! Eu queria chegar na questão de que as propagandas não mudaram naaaaadddddaaaaaa. É a mesma coisa, a fórmula é a mesma: sensualidade, credibilidade a toda prova etc e tal. Essa propaganda de tratamento de beleza é clássica e tem em todas revistas de hoje em dia. Uma coisa é certa, se ainda não mudou é porque dever dar resultado, o que é de se espantar, diga-se de passagem.

Voltando ao plaquinha sexual de 2003, escolho essa ai não só porque mostra um lindo momento e destacando a parte do cofrinho que é tudo, mas também porque tenho uma história engraçada pra contar sobre essa plaquinha. Não lembro em que data, mas o fato é que, eu estava na Marginal do Tietê sentido Lapa, quando ao olhar para meu lado esquedo me deparo com essa plaquinha sexual. Adorei e pensei comigo: - Tenho que compartilhar isso com alguém! Sim, o fato de não ser mais uma bunda de mulher para mim é um fato exclusivo e de suma importância! Mas, fiquei completamente perplexa logo no outro dia, quando passava pelo local tranqüilamente como todos os dias, no mesmo horário e, me deparei com alguns homens pendurados na plaquinha sexual colocando uma tarja enorme preta justamente no cofrinho! Ahhh! O que que é issssooo minha gente! Ai que ódio! Se fosse cofrinho de mulher não teria que colocar tarja!

E, você acha que terminou por ai? Nãaoooooo! Não deu uma semana a plaquinha sexual foi retirada e substituida por outra que mostra uma cueca bem comportadinha e, pra quem preferir pode conferir porque está lá até hoje. Pois é, pois é, pois é! Triste machismo. Mas agora em protesto eu não vou mais pela Marginal, eu vou pelo Viaduto Costa e Silva porque lá está o cofrinho para alegria e liberdade do próprio. Calma gente! Não tem nada haver com o cofrinho do menino não! Eu vou por lá por uma questão altamente política... pois é, pois é, pois é... juro! Apesar que pelo Viaduto a plaquinha sexual está maior e bem mais nítida, ups! Ha ha ha ha!
Haaaaaa, falta uma coisa! Você deve estar se perguntando o porque do nome "plaquinha sexual". Poxa! E dá pra seriamente chamar isso de outdoor? Ha ha ha! Conservadorismos à parte, eu elejo essa mesmo "A Plaquinha Sexual de 2003". Por razões puramente políticas, hein! :D

posted by UMA MUTANTE 12:35 PM

12.26.2007

 

posted by UMA MUTANTE 3:00 PM

12.23.2007

 

posted by UMA MUTANTE 5:32 PM

 
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posted by UMA MUTANTE 5:29 PM

12.5.2007

 



Zóio-Seco

Quando era criança comia melancia o dia todo. Nada acontecia.
Hoje, se eu comer um mísero pedacitos, morro de azia uns dias.
Quando era criança também não sentia frio. Só quando estava muito frio mesmo.
Nunca cansava. Só de noitinha, quando a mãe chamava pra tomar banho e jantar. Tombava às oito da noite. Quando o pai deixava, assitia a tv até mais tarde. Eu tinha o zóio-seco, ainda ficava na cama lendo, lendo. Às vezes a minha avó abria a porta, me via ainda de olhos abertos e falava:
- Vai dormir! Ô menina do zóio-seco!
Eu até fingia que estava dormindo. Só pra continuar a ler e, assim continuava lendo no escuro. Era boa a sensação medonha de ficar com o zóio-seco pra sempre.
Hoje não preciso mais de nada disso, mas também não quero mais ler à noite e nem comer melancia até cansar.
Já uso óculos e tenho azia.
Como é maravilhoso ser criança. Acreditar que a melhor coisa do mundo é ler no escuro. Dar absurdo valor para coisas simples. Dizem que quando a gente envelhece, a gente sente a vida como era na infância. Eu quero morrer bem velhinha.
posted by UMA MUTANTE 5:47 PM

 

posted by UMA MUTANTE 5:25 AM

8.30.2007

 

posted by UMA MUTANTE 1:17 AM

8.18.2007

 

Essa é antiga, mas é muderna.
Bebê monstro atrapalha o esperado show da Banda Calypso!



">


Chimbinha é guitar hero.
Xoelma é a maior cantora do Brasil Muderno.
Logo o Babysauro "Apocalypso" é real.




Quer ler mais? Você está certo disso? Aqui!

Escolha o Bebê Apocalypso:

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=12785701

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=24830207

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=18449342

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=7809691


posted by UMA MUTANTE 2:00 AM

 
Eu odeio e-mails "forward" com setinhas para direita
Mas, uma setinha para direita é sinônimo de progresso
Logo, eu odeio o progresso

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já os vagabundos, têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.


posted by UMA MUTANTE 1:34 AM

 









posted by UMA MUTANTE 1:08 AM

6.22.2007

 


"Técnicas Mudernas de Publicidade"

Eis que um grande amigo, freqüentador de uma belíssima Universidade em São Paulo me relatou esse caso, digno de uma análise:

"Às nove horas da manhã, na porta dessa famosa Universidade, ali perto do horário do intervalo dos alunos, aparece uma senhorita loira, estatura média e outras partes muito mais médias, vestindo um sobretudo de tecido que imitava pele de algum animal peludo. Claro, todos interessados no que a senhorita estava ali esperando, quando derepente, aparece um senhor portando um imponente saxofone. - Uau! Todos pensaram. Mas a coisa ficaria ainda mais séria, quando esse senhor do saxofone, ergue o seu imponente instrumento e começa a tocar uma bela canção de Kenny G. A senhorita, empolgada com a música, fica manhosa e insinua tirar o casaquito. A garotada,mesmo detestando a bela canção característica de Kenny G, vai se empolgando à medida que a moça resolve tirar o bendito traje. Mas não pararia por ai! O terror ainda continuaria ali por mais alguns minutos, enquanto a moçada percebe que a senhorita inicia um audacioso strip tease. Que belezura! Ás nove da manhã, todo mundo reunido nessa muderna apresentação. Até ai ninguém percebi que por trás dessa benevolência algo estava para acontecer! Quando a senhorita insinua terminar de vez com o strip-tease, a galera já indo ao delírio, pessoas curiosas, meninos sem namorada, namoradas curiosas, pessoas com sede, senhoras que vinham de seus passeios matinais e polêmicas à parte, algo cortante acontece e a senhorita se recolhe a seu sobretudo. No mesmo instante, 656587595 mil moças aparecem com bandejas e vários copinhos contendo Coca-Cola Zero."

Esse é o conto.
Publicidade mais muderna que essa não há!
Volta triunfante!!!

posted by UMA MUTANTE 8:10 PM

5.3.2007

 

posted by UMA MUTANTE 12:38 PM

 





posted by UMA MUTANTE 12:37 PM

4.29.2007

 
Entendendo a Mudernidade.



Emagrecer.
Mulheres derretendo.
Ser o que a mudernidade deseja.
Ser desejada pela magreza.
Mostrar-se fraca pelos ossos.
Ser morta mostrando ossos.
Ver homens sempre saudáveis mostrando carnes.
Através da dor: a recompensa.


"Mas assim como na ética o mal é uma conseqüência do bem, assim, com efeito, da nossa alegria tem nascido a dor." Edgar Allan Poe.
"Dentre todos os temas melancólicos, qual é o maior, segundo o entende universalmente a humanidade?" Resposta inevitável: "A morte". "E quando esse assunto, o mais triste de todos, é também o mais poético?". Fácil: "Quando ele se alia intimamente com a beleza". Logo a morte de uma bela mulher é, sem dúvida alguma, o tema mais poético do mundo, e parece-me óbvio que a boca mais apta para desenvolver o tema é a do amante privado de seu tesouro.
Lembrem-se que é mais fácil "possuir" mulheres frágeis e moribundas. Ainda Idols of Perversity, Fantasies of Feminine Evil in Fin-de-Siècle Culture, de Bram Dijkstra é um livro que, resumindo, fala do modo como, na pintura e na escultura do final do século XIX, a mulher é representada como encarnação do Mal.
(continua....)


posted by UMA MUTANTE 11:53 PM

12.15.2006

 
Galãs Mudernos




Já não me surpreende declarações extremamente mudernas de pessoas famosoas. Normal, quase nem percebo mais! E, como diria Caetano Veloso: - Que coisa liiiiinda!! Até que me deparo com isso!
"Leio, vejo filmes, ouço música. Fiz meditação transcendental durante um ano, vira-e-mexe, medito. Uso a internet para fazer pesquisas e mandar e-mail, mas não sou muito de computador. Sou rústico, prefiro escrever com caneta e papel." Quando li a declaração de Rodrigo Santoro para Revista Marie Claire de cara, pensei:- Uau! Esse cara é o galâ mais muderno do Brasil! Rústico! Ai, ai!
Mas estava enganada essa semana me algo conseguiu chamar minha atenção. Em entrevista Thiago Lacerda, tentou provar a todos que era um cara normal, chegando a declarar "Minha rotinha inclui fazer supermercado e cuidar de uma micose no dedo do pé " Revista Criativa ( Edição 212 - Dez/06). Esse cara normal revolucionou as entrevistas de galã. Estou impressionada!!! Ou melhor, falando: - Iéeca!
posted by UMA MUTANTE 6:25 PM

11.30.2006

 
Raica e seu rendengue.


Alguém "guenta" um negócio desses pela cidade?
Não se pode mais ter paz e sossego sem ver essa coisa ai toda muderna mostrando, como diria a minha avó, o "rendengue".
Nesse Mundo Muderno rola uma confusão entre: mal gosto, atenção a qualquer custo e tudo o que eu fizer será lindo.
Pior que esse outdoor é o do Cogumelo do Sol, o maluco parece o Yoda! Não tem como não rir! Parece mundo da fantasia!



posted by UMA MUTANTE 11:44 PM

10.13.2006

 

Só faltaram os que trocam Q por K.






Fonte: Fanzine Juventud Moderna, Jesús Cossio

posted by UMA MUTANTE 12:59 AM

9.19.2006

 
Essa foto é de 2003. Né nada não. Só pra resgatar tudo de bom que passei na vida feito com muito amor!!!



Momentos antes da triste despedida. :( snif...! ( Tudo bem que o William fez uma propaganda danada da Fanta, mas bele, eu nem de Fanta gosto!)


posted by UMA MUTANTE 1:09 PM

9.6.2006

 

Se a polícia não faz, a Árvore Robô faz!



Feita com músculos artificiais, a árvore robótica detecta quando uma pessoa se aproxima dela, de qualquer ângulo. E "abre seus galhos" para o visitante, num movimento sutil e leve, quase surreal.

Não se trata de uma árvore dançante ou qualquer coisa do tipo. E os movimentos não são bruscos o suficiente para assustar as crianças da casa, por exemplo. A coisa é realmente artística.

Daniel Bauen, Jill Coffin e John Taylor - os criadores da árvore robótica - reuniram seus conhecimentos de programação de computadores, eletrônica, mecânica e design para criar justamente isso, um ambiente artístico no qual o principal ator é um robô - uma árvore-robô.

Agora, além da folhagem escassa que temos no nosso Mundo Muderno, de que mais serviria uma Árvore Robo? Imagina o ladrão tentar entrar na sua casa e ser encurralado por uma árvore? Através de sensor, a árvore pode reconhecer os moradores da casa acusando os intrusos.

Árvores falando, lendo seus e-mails, telefonando para polícia, você não está louco. O Mundo Muderno que está!

Acabei me empolgando de novo!!! Ok, nada mais muderno que a empolgação, tá perdoada.

Esse site mostra os movimentos da árvore no passar do mouse Árvore Robo.

posted by UMA MUTANTE 1:37 PM

9.5.2006

 


Método Muderno de Tratamento a Ailurofobia .


Como uma mulher legitimamente muderna, quando vi o Robozinho Degustador de Vinhos, me empolguei e estive interessada na compra de um Gatinho Robô, o "Near Me" (Perto de mim). Olha só que fofura de coisa muderna!

O robô move-se como um gato preguiçoso, faz ruídos de gato e tem sete sensores para andar e fazer gracinhas. E olha, ele desenvolve uma personalidade diferente dependendo de como é tratado. Como essa belezinha muderna custa no mínimo U$400, mesmo eu que não ligo muito para animais trataria de mimá-lo.

O gracioso tem até uma página que mostra um montão de coisinhas sobre ele, inclusive uma vídeo onde mostra o mudernoso bichano e suas peripércias!!! Near Me - O Gatinho Robo

AAAh! Ailurofobia é fobia de gatos.




posted by UMA MUTANTE 12:56 PM

9.4.2006

 

Ressaca Muderna


Pesquisadores da NEC System Technologies e da Universidade Mie, no Japao, desenvolveram um robô capaz de distinguir vinhos, nomear a marca e indicar, por exemplo, um queijo para acompanhar foto. Com o braço esquerdo ele lê - atraves de infravermelho - a composiçao quimica da bebida. Diferentemente dos someliers, o robô tem dificuldade para reconhecer o vinho quando a garrafa está aberta - porque a bebida já respirou e sofreu transformaçoes quimicas.

Segundo noticia da AP, os pesquisadores ainda nao têm planos para colocar o robô no mercado - o desenvolvimento do protótipo foi, na verdade, um desafio tecnologico que eles escolheram. No futuro, no entanto, ele poderá ser usado em vinícolas para testar o vinho sem que seja necessario recorrer ao saca rolhas. Ele nunca bebeu mas é visto como um bom conhecedor de vinhos.(fonte: Blue Blus)

Ai se a moda pega. Você bebeu? Não... foi meu robozinho!
posted by UMA MUTANTE 2:09 PM

8.31.2006

 
!

Pitoresco Caso de Fábio Guimarães do Zorra Total.



Olha...se isso não for a grande maior prova da grande utilidade que o Mundo Muderno nos oferece, juro que desisto!

Até o Faustão comentou ao vivo o caso do diretor demitido da Globo sob suspeita de assédio sexual. "Eu não ligo computador na Globo. Tem gente fazendo sexo por computador. A coisa está feia", disse o apresentador. Xuxa estava ao lado de Faustão na hora e deixou escapar uma risadinha. (Coluna Zapping).

É tão muderno expor a vida íntima, ou sórdida, como queiram! Como no pitoresco caso de Bruna Surfistinha, ou Raquel Pacheco, também como queiram, que vende seu livreto O Doce Veneno do Escorpião e, de contrapartida e não menos esperta, Samantha Moraes, no seu livreto Depois do Escorpião conta como aconteceu a traição, que transformou o seu marido em namorado de Bruna Surfistinha e, como conseguiu se recuperar e dar a volta por cima.

Bom, vai ver que é tudo parte de um plano articuladamente muderno, já que o Big Brother está parecendo armação e não mais uma espionagem "proibidona" da vida real, poxa, esse tipo de flagra é o que há de mais real !!!

A única coisa boa dessa história tipicamente muderna é que agora entendemos porque aquele programa não tem a minima graça.

Depois dizem que o Orkut tira a privacidade dos outros... Coitadin do Orkut, gente !
posted by UMA MUTANTE 7:03 PM

8.29.2006

 
Esse é um antigo texto que fiz no final de 2003. Nossa! Estou saudosista? Não! Não se trata de um conformismo pós-muderno ou nostalgia muderna. Estou apenas fazendo uma homenagem para o meu "eu retrô". O próximo passo será enviar flores "de mim para mim". Depois será fácil de agradecer, olharei no espelho e direi:
- Obrigada! Não precisava se preocupar! Você está linda e mais muderna que nunca!

Resumindo:

Colar! É o melhor jeito de recomeçar!!! hahahaha! De caco em caco...

Ai vai!

"Tão longe de mim distante... por onde andará meu pensamentooooooo..."

Aqui estou! Final de semestre foi uma loucura (destaque para meu caro professor fissurado no Monty Python e o Cálice Sagrado). Logo que terminou o "teste" do "saia vivo do último ano na faculdade se puder" fui pro XXIII ENEH (Encontro Nacional dos Estudantes de História) em Niterói no Rio de Janeiro. Uma puta confusão logo de inicio quando nos deparamos que o alojamento era a grama da UFF. Mas a felicidade ainda reinava no ar quando num último suspiro de esperança descobrimos que o banho era 15 minutos dali daquele point. Ok. Ainda mantendo a calma, já que a Itaipava era encontrada facilmente logo mais dois minutos depois do banho por apenas R$ 1,40. Sim! Esses dois minutos a mais na caminhada eram extremamente necessários, já que o calor de 44 graus nos impedia de voltarmos ilesos de suor aos nossos aposentos.

O calor foi aumentando ainda mais quando começou a discussão sobre o valor cobrado por uma estrutura inexistente que, logo de início ainda acreditei existir, mas até o fim me convenci que o medo venceu a esperança (he he he). mas o negócio começou a irritar até que choveu e ai a lama estava formada de vez! Várias coisas aconteceram nessa semana: destaque para a discussão de libera o banho unissex que eu te dou 10 conto e para as elocubrações sobre o conhecimento impírico em Marx depois de uma árvore-estudante cair sobre minha cabeça na minha barraca no meu sono profundo. Enquanto as caveiras de Marx se remexiam na catacumba os amigos-estudantes da árvore-estudante pediam caridosamente que ele introduzisse o dedo da goela ali aos pés perto da minha cabeça da minha furada barraca após a tempestade. Sim, foi isso.

Bom, já que os destaques do ENEH foram esses, vamos agora aos destaques do turismo no Rio de Janeiro.

Logo percebemos que as barcas seriam tudo naquela semana, inclusive nossa falência monetária.
Mas não doeu tanto no bolso por saber que a Barca Omo estava limpando a Baía de Guanabara, enquanto a Barca do Extra sujava ainda mais fazendo as pessoas consumirem supérfluos mudernos. Sim, a do Omo valia mais os R$ 1,80. Também foi legal ir na barca-avião onde só tinha gente chic assistindo Phil Collins em dvd e frigobar à disposição dos usuários que tinham que aproveitar esse benefício em 8 minutos que a barca-avião levava de Niterói pro Rio. Pra falar a verdade foi tão rápido que eu nem consegui descobrir onde estava o tal do frigobar.

Quando chegava na Praça XV era legal porque tinha paxxxtelão e suco de caju por R$ 0,70.A galera estava animada pro turismo só que equipe sol e equipe lua racharam logo de começo e, assim sucessivamente todos os seus membros por quesitos de ritmo, harmonia, evolução e comissão de frente.


Santa Teresa eu adorei! O Bonde é muito joinha! Fora o bairro que é tem um ambiente bem diferente de tudo no Rio, tem ladeiras, curvas, pequenas casas, castelinhos, casarões e mirantes com visões da Baía de Guanabara, ateliês, botequins, e o charmoso bondinho. Outra coisa bem legal é a Escadaria do Convento de Santa Teresa decorada por Selaron. Destaque para dois "poliglotas" tentando se comunicar em inglês com Selaron, que é chileno, depois de tomar umas e outras na Lapa. Tudo isso aconteceu depois de passarmos a tarde toda na Ilha de Paquetá, lá só não entra carro, meus companheiros de viagem queriam me matar porque fiz eles pagarem R$ 3,00 pra dar uma voltinha com um tiozinho chapadão numa ilha que em 20 minutos andando você consegue conhecer. Não contente e empolgadissima aluguei uma bicicleta e fiquei andando, foi da hora ver o Cemitério de Pássaros, foi raro. Também foi raro entrar no Parque Darke de Mattos e ser abandonada pelos meus companheiros e ficar morrendo de medo porque só tinha eu no parque, deu meda.
Muito bem, voltando ao ENEH cujo tema foi Movimento Estudantil de História: repensando seu papel, rescrevendo sua história. Sim, repensamos a falta de papel higiênico. Ironias a parte, nem consigo criticar porque minha cabeça torrou no calor de 44 graus e não tinha água pra tomar banho e esfriar a mente, por isso não vi nada favorável fora as pessoas que conheci e troquei algumas idéias, que no geral geravam em torno da precariedade do encontro.
Essa foi minha viagem onde rolou " ti tuttttu" como relatou um amiguinho carioca na barca indo pra Paquetá sobre os bailes de funk. Pena não estar aqui pra ir na festa da Forma (beijo a todos!). Só mais uma coisa: partiu feroiiiiiiixxxxxx!!!
posted by UMA MUTANTE 10:31 PM

5.12.2006

 
Como é difícil manter a forma física muderna desejada! Eis a solução!

Sem medo de ser feliz!



posted by UMA MUTANTE 12:12 AM

4.28.2006

 






Gripe do Frango Muderno

Essa é verdadeira, acreditem ou não, aconteceu com um amigo meu.

Esse meu amigo estava vindo de uma reunião que compareceu em Brasília. Já na volta, dentro do avião, cansado, abriu o jornal. Uma senhora sentou ao seu lado e começou a sapear o jornal. Querendo puxar conversa, logo a senhora falou:

- Nossa! Que inferno essa gripe no frango, né? Um perigo!

Ele querendo cortar a conversa, respondeu:

- Mas a senhora nem precisa se preocupar porque essa gripe do frango está dando mais na Ásia.

E, ela lançou a melhor reposta do mundo:

- Pois é moço, justamente a parte do frango que eu mais gosto!!


posted by UMA MUTANTE 12:19 PM

4.3.2006

 
Se o Mundo não fosse tão Muderno, eu poderia escrever aqui muito mais!
Logo mais continuarei a minha saga pelo Mundo Muderno.
posted by UMA MUTANTE 7:41 PM

1.28.2006

 




Mas se alguém der mole eu... pá.

De Acordo com o grande Washington de Barros Monteiro, em seu Curso de Direito Civil (Vol. 2, Direito de Família, pág. 117):

"Entretanto do ponto de vista puramente psicológico, torna-se sem dúvida mais grave o adultério da mulher.
Quase sempre, a infidelidade no homem é fruto de capricho passageiro ou de um desejo momentâneo.
Seu deslize não afeta de modo algum o amor pela mulher.
O adultério desta, ao revés, vem demonstrar que se acham definitivamente rotos os laços afetivos que a prendiam ao marido e irremediavelmente comprometida a estabilidade do lar.

Para o homem, escreve o autor americano Somerset Maugham,
uma ligação passageira não tem significação sentimental ao passo que para a mulher tem.
Além disso, os filhos adulterinos que a mulher venha a ter ficarão necessariamente a cargo do marido, o que agrava a IMORALIDADE, enquanto os do marido com a amante jamais estarão sob os cuidados da esposa.
Por outras palavras, o adultério da mulher transfere para o marido o encargo de alimentar prole alheia, ao passo que não terá essa conseqüência o adultério do marido.
Por isso, a própria sociedade encara de modo mais severo o adultério da primeira."

Pois é: O homem não é infiel, ele apenas tem "caprichos passageiros...".

Fonte: Penúltimas

Olhem o que tem a dizer o muderno menino Cabeção da Malhação sobre isso:

Vídeo do Muderno Menino Cabeção da Malhação, com vocês... Sergio Hondjakoff

posted by UMA MUTANTE 2:43 PM

 

posted by UMA MUTANTE 2:34 PM

1.26.2006

 


Desejo Muderno Real


Primeira coisa, entrem nesses links abaixo:


Simulação de Como Ficarão Seus Seios de Silicone

Compre aqui a sua mulher muderna perfeita!

Veja esse cara Homem estranho que justifica porque tem uma boneca de silicone e não uma mulher.

Assista o filme "Monique - Sempre Feliz! (Monique - Toujours Contente)"


Donos de bonecas estão satisfeitos e, explicam que a mulhere de verdade pode até se subter a cirurgias plásticas e colocar seios de silicone, já a mulher toda siliconada não fala, não trai, nunca pede nada, não se divorcia, não atormenta, não tem doenças venérias, jamais engravida muito menos tem TPM, você nunca terá sogra pois ela não tem mãe, não bebe, não fuma e, além de tudo foi feita sob medida para você! Desse jeito não há competição!
Qualquer homem perfeitamente muderno poderia ficar anos e anos com uma boneca. Será que uma mulher ficaria anos com um boneco? Geralmente é o contrário, as mulheres fazem o homem real de boneco. A mulher muderna, claro! Coloca um siliconizinho ali, um sutiã ajustável aqui, uma unha postiça acolá. Eles sempre acreditam. Ele adora ser enganado. E, para o "homi muderno" nem sempre interessa o que é real. Tenho medo.






posted by UMA MUTANTE 3:38 AM

12.18.2005

 


Qual filme?



Essa gente muderna, linda, rica, reunida. Quero dizer, outro patamar.
Que filme estariam assistindo?
Vote e comete:

A) A Coisa

B) Os Dois Filhos de Francisco

C) Rambo

D) Feto Morto

E) O Vingador Tóxico ( The toxic avenger)

F) Rocky (Balboa)
posted by UMA MUTANTE 3:50 PM

11.10.2005

 
Se eu não entrei pra mudernidade agora, não entro nunca mais!








Desculpem!
Como legítima mulher muderna, não encontrei outra saída!
Tive que fazer a boneca com a cara dela. Ficou boa! Ela adorou!
Apesar de não ficar idêntica, lembra. Como tudo muderno, beirou a perfeição, mas, na verdade, quebrou um galho.
Quebrou quase a minha conta de tão cara, mas valeu à pena. tudo é válido para usufruir das megalo-tecnologias-mudernas.
Quando eu era criança, lembro de um brinquedo muderno: Artur - o robô. Eu amava aquilo. Tinha até o filho de um amigo do meu pai que tinha o Robô, o nome do menino era Aroldo, nunca vou esquecer. Sempre pensava comigo: por que não sou filha única?
Depois veio a Mini Lanchonete do Mc´Donald´s, que contribuiu muito com o meu trauma de não comer no Mc´donald´s, como a maioria das crianças da minha época e, de querer esse brinquedo caro que o Mc´Donald´s inventou pra atiçar a criançada. Uma vizinha minha tinha esse brinquedo! AAAAi , eu adorava as batatinhas fritas e a máquina de refrigerantes fazia barulhinho! Era o máximo da mudernidade infantil.
Aliás, eu acredito até hoje, que esse brinquedo era um test-drive para os futuros atendentes do Mc´Donald´s. Assim, tipo doutrinando: a criança tem vontade de comer mas não tem grana, o pai compra o brinquedo pra criança ficar de boa, assim a criança fica treinando pra quando crescer virar atendente da rede de lanchonetes. Assustador e engraçado ao mesmo tempo. Tragicômico eu diria. Ô ôoo Mc´Donald´s, não vai me processar, po! Processo é uma coisa muito mais muderna, não sei se estou nesse patamar! Mas, pelas minhas aventuras pitorescas mudernas, um dia chego lá!


posted by UMA MUTANTE 2:45 AM

9.2.2005

 



Os japoneses são muito mais mudernos! Spray anti-infidelidade muderna.



Já não dá mais para dar aquela pulada de cerca sem a patroa perceber!
Um spray vendido no Japão entrega quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora.
O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma.
O detector de traidores saiu no número da revista cientifica New Scientist, uma das mais prestigiadas do mundo.
A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 dólares na agência de detetives Gull, de Tóquio.
O negócio funciona porque o pênis continua eliminando esperma até duas horas depois da ejaculação. Ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegar em casa.
O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sêmen na vagina;- "Mas 99% dos nossos clientes são mulheres casadas", disse Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão. O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra os maridos infiéis. Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo!
Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa.
Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele.
O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tira por pelo menos 15 minutos.
posted by UMA MUTANTE 3:54 PM

8.29.2005

 


O Futuro nunca aconteceu.



posted by UMA MUTANTE 2:43 AM

8.27.2005

 



Calcule o dia da sua morte e seja uma pessoa feliz.



É claro que, com as novas tecnologias de ponta, nem nos passa pela cabeça a tão certa morte.
Mas, se não passa pela sua cabeça, tente calcular o dia da sua morte aqui. Assim, como pessoa muderna que você é, poderá reverter essa situação tão arcaica que é morrer.
É só clicara aqui ó:



Cálculo do dia da sua morte

posted by UMA MUTANTE 1:34 PM

8.6.2005

 
Soluções Mudernas: Bunda de Cristal



O alemão Ulf Buck é o criador da mais nova e revolucionária teoria para prever o futuro das pessoas. Ele lê o destino apalpando o bumbum de seus clientes ¿ pode-se dizer que, em vez da famosa bola, ele usa a bunda de cristal. Buck, que é cego mas não é bobo, acredita que é possível prever o que vai acontecer a alguém através do formato das nádegas

Ulf Buck garante que, por meio da leitura das nádegas, pode saber detalhes da vida dos pacientes. Ulf, que atende em seu consultório na cidade de Meldorf, perto de Hamburgo, no norte da Alemanha, explica que a região das nádegas possui linhas e sulcos mais precisos que, quando lidos, podem revelar mais sobre a personalidade e o destino do que as linhas das mãos ou que qualquer outra parte do corpo.



Gente Humana

Seja ou não por influência da Era de Aquários
As pessoas tornam-se mais transcedentais
E enveredam por caminhos extraordinários
Tentando não se machucar na virada do milênio
Pois os astros, que regem os sabidos
também regem os otários

E quem é esperto, lucra tanto na matéria
Quanto no imaginário
Pois o futuro atualmente está muito mudado
E qualquer um pode prever inclusive o passado

Numerologia, Astrologia, Ufologia, Orixás
Viagem Astral, meditação transcedental
Reencarnação, casa solar, encruzilhada
Regressão, macumba, Igreja Universal
Adivinhação, Mônica Buonfiglio, sal de frutas
Pife-pafe, Irmã Jurema, Edir Macedo
Chá de cogumelo, neoliberalismo
Walter Mercado, Leiloca, Lair Ribeiro.

Se você ainda não se curou, essa é a sua chance!

Adivinhação é a tentativa de predizer o futuro ou descobrir conhecimentos ocultos interpretando sinais. A lista de variedades usadas é extraordinária. Eis apenas algumas:

-aleuromancia (deitando farinha na água e interpretando os resultados)
-aeromancia (adivinhação pela examinação do ar)
-alectoromancia (adivinhação por um galo: grãos são colocados sobre letras e o galo "soletra" a mensagem ao debicar os grãos)
-astragalomancia (usando ossos marcados com letras e deitando-os ao chão)
-astrologia
-dendromancia (adivinhação por observação de arvores derrubadas e orientação dos seus troncos)
-belomancia (adivinhação por setas)
-cartomancia
-catoptromancia (usando espelhos)
-cefalomancia (adivinhação por uma cabeça de burro)
-quiromancia
-clidomancia (adivinhação por interpretação dos movimentos de uma chave suspensa por um fio sobre uma Biblia)
-dactilomancia (adivinhação por meio dos aneis colocados no dedo)
-dafnomancia (adivinhação usando um ramo de loureiro e como racha quando queimado)
-geomancia (uma variante desta forma de adivinhação envolve atirar lixo ao chão e interpretar os resultados)
-hidromancia (adivinhação por exame do que certas coisas fazem quando lançadas ou tiradas da água, como folhas de chá)
-lampadomancia (interpretando os movimentos da chama de uma lampada)
-libanomancia (interpretando o fumo de incenso)
-litomancia (adivinhação usando pedras preciosas)
-margaritomancia (adivinhação por pérolas)
-necromancia (comunicar com espiritos dos mortos para predizer o futuro)
-enomancia (adivinhação pelo vinho)
-ornitomancia (interpretar o voo dos pássaros)
-ovomancia (usando ovos)
-acrimancia (adivinhação pelo fogo)




posted by UMA MUTANTE 11:48 AM

8.3.2005

 



O Mundo Muderno cada vez mais flexível! ou A flexibilidade do rabo da lagartixa muderna



Sei que ando distante desse mundinho, mas saibam que não deixarei o Mundo Muderno porque "desde que o mundo é mundo que a mulher tem que passar por esse pedacinho", então, não seria eu a mulher a esquecer de mim mesmo.
Enquanto estou um pouco distante aqui das minhas reflexões mudernas, o mundo continua e cada vez mais muderno, flexível e readaptável.
Me perguntei algumas vezes como saber se uma cidade é realmente muderna ou não. Até que descobri a resposta dessa minha importante indagação. Aliás é simples: é só observar. Se a cidade trocou antigos prédios ultrapassados por mudernas igrejas evangélicas ou ainda por mudernos estacionamentos. Tudo isso deve servir a grande massa populacional.
Agora, como saber se uma cidade muderna não cairá na decadência e perderá o seu frescor muderno? Ué, eu mesmo observei um exemplo clássico que a cidade aonde moro, provavelmente, será muderna durante muito tempo ainda. Não foi difícil perceber e constatar: primeiro era um cinema, virou igreja evangélica e como não deu certo, a igreja saiu de lá e virou um estacionamento. Uau, essa só cidade é só progresso. E, como diriamos nós em nossas vãs escolas antigamente: Ordem e Progresso: tira as calças e faz sucesso! Vai que é sua Fernanda Somaggio!
posted by UMA MUTANTE 7:01 PM

6.16.2005

 
DESTAQUE MUDERNO DA SEMANA


Cerca elétrica em cemitério.









posted by UMA MUTANTE 11:09 PM

5.29.2005

 
A INFLUÊNCIA DA FARINHA NA ALIMENTAÇÃO CEARENSE
(Falcão)

Conhecendo o mundo como eu conheço
E vivendo a vida como eu sempre quis
Passando como eu passo o tempo
Pensando como eu penso
Eu devia ser chamado pra ser professor
Em alguma escola, em algum quartel
Onde eu pudesse passar os meus conhecimentos
Científicos para o pessoal
Onde eu pudesse sair dos limites físicos do papel
Pois eu nasci nu
Mas nasci contente
É por isso que eu tenho essa cara linda
É por isso que eu tenho esse corpo forte
É por isso... é por isso...
É por isso que o Brasil não vai pra frente.

Se você pensava que neste reggae eu falaria da miséria enquanto estorvo social de extensão intelectual, engana-se: é exatamente esse o mister da melodia. Sem contar que fazer farinha de mandioca sem mandioca equivale modernamente e defecar-se todo e, em seguida, limpar-se com doce de leite. Entrementes, claro está que a fome é bem anterior a Betinho, e nem se reduz a um bicho vazio. (Fome é algo muito mais além que aquela velha vontade de comer).

Professor - Indivíduo que ainda não aprendeu que não dá pra ganhar a vida ensinando.

Quartel - Lugar cheio de militares, do soldado ao general.

(Fonte: http://junior_falcao.vilabol.uol.com.br/dinheiro/11.htm )
posted by UMA MUTANTE 10:48 PM

4.5.2005

 





Ondas Mudernas!



Já que a onda agora é anos 80. Particularmente, uma época linda para mim. Mesmo que muita gente não compartilhe a mesma opinião, para mim, os anos 80 tem as roupas, cores e músicas mais lindas. Talvez eu sinta isso pela minha infância, época que tenho uma saudade enorme!

Como falei do cigarro LIT, que para minha adolescência foi algo inovador e muderno, resolvi pensar em algo que foi significativamente muderno na minha infância (pelo menos na minha opiniãozinha). Estive tentando aqui recordar o que, para mim, em 80´s era praticamente o cúmulo do muderno e inatingível. Lembrei de uma coisa que eu gostava de ver, não pelo programa todo, mas pelo mágico mundo das pinturas de Daniel Azulay. Na verdade eu achava o cara meio com cara de bobo, isso me fascinava ainda mais. Dos personagens, eu gostava mais do Pita, só que o que me intrigava e dava raiva ao mesmo tempo, era o fato dos personagens não movimentarem a boca. Que chato! Nem dava pra saber quem deles estava falando. Mas tinha uma coisa que eu não entendia como funcionava e por isso eu ficava cada dia mais intrigada com aquilo: a lousa mágica. Nossa! Era uma lousa que, por onde ele passava o pincel, como num passe de mágica já aparecia o desenho pronto. Imagina, que maravilha!

Como é bom saber que em todas as épocas da minha vida a mudernidade andava junto a mim e, melhor, me deixava inquietante. Acredito que por issso resolvi escrever sobre as inquietações do Mundo Muderno Primeiro, pensei que o assunto podia acabar eeu não ter mais o que escrever. Mas, depois de um tempo já tive a prova que tudo daria lindamente certo. Sabe por quê? Porque o mundo sempre será muderno.
posted by UMA MUTANTE 2:45 AM

4.1.2005

 




O dia em que contribui para a mudernidade.



Todos nós já fizemos coisas mudernas. Sim, nosso passado ou presente nos condena. Posso relatar de minha memorável vida episódios mudernéeeerrrrimos, mas existe um que toca com mais carinho o meu coração: Cigarro Lit. Escolho esse porque foi totalmente criado pela minha mente e de uma grande amiga minha Tati. Bem, dada as devidas apresentações vamos ao fato.

Quando eu estava no 2o. Colegial, atual 2o. Médio, uma professora de Administração, muderna até demais, chamada Dagmar, nome nada muderno, pediu para que os alunos criativos, como nós inventassemos um produto que ainda não existisse no mercado. Também era preciso fazer a propaganda, slogan, para o produto "vingar", essas coisas que facilitam a vida muderna. Mas o caso, é que a professora não se contentava com apenas a idéia do produto, a afável mulher, pediu para que construissimos o produto. O tal produto, deveria ser algo qua ainda não existisse no mercado, ou seja, algo que viria revolucionar o mercado de produtos criados para as nossas necessidades.

OK. Tendo isso em vista, começamos a pensar na possibilidade brilhante de criar uma necessidade. Óhhhh! Fomos espertas. Só que não era esperto era um namorado que eu tinha que fumava dois maços de cigarro por dia. Como eu só conseguia pensar naquilo, pensei em ser politicamente incorreta a faciliar a vida dele. Inventamos LIT, o cigarro que acende sozinho. Ai fizemos a música, imagina que está cantando Born to be Wild, agora veja a letra:

"Se você não pode (Get your motor runnin' dã, dãran, darãn, dã)
O cigarro largaaaar (Head out on the highway)
Largue o seu fósforo (Lookin' for adventure)
LIT é o cigarro que veio de ajudar (And whatever comes our way)
Mais barato venha economizar (Yeah Darlin' go make it happen)
É o cigarro com fogo também (Take the world in a love embrace)
Se o cigarro não consegue largar (Fire all of your guns at once)
Tente ser muderno meu beeeeemmmm! (And explode into space)

(ai vai pra parte lentinha... do final)

LIT é foooogggooooo! (Born to be Wiiiiild!)
LIT dá foooooogoooo! (Born to be Wiiiiild!)

Já tinhamos a música agora só faltava fazer o troço acender sozinho: trabalho para o namorado, aliás único fumante. Ai ele teve a linda idéia de raspar a pólvora de várias caixinhas de fósforos e fazer um "pózinho de pólvora", pra quê? Ué, pra colocar no lugar de quase metade do fumo de um dos cigarros. Era uma experiência e tanto! Ai pra fixar a pólvora na boquinha do cigarro, o cara colou com cola tenaz a pólvora. Resultado: depois de umas 500 horas luz de secagem, ficou lindo!!! E agora você deve estar peguntando, mas o produto não tinha que funcionar? Clarooooo!!! Então passamos aquela mossoroca dura no atrito da caixa de fósforos. O troço estourou, mas funcionou. Foi lindo e criativo. Só não sei se um ser humano fumante normal conseguiria fumar aquela criação.
Fizemos vários e colocamos no maço, gravamos a musiquinha, fizemos o slogan e o melhor: nosso produto funcionaaaaaaavaaa!!! ( Até certo ponto, claro, também, o povo queria o que? De qualquer maneira, estavámos revolucionando o mercado muderno.)

Até que chegou o dia de apresentarmos LIT para a sala. Maior suspense porque ninguém acreditava que o negócio acendia. Então, tínhamos um status social a zelar, pois fizemos o maior suspense em torno do fato. Quando do nada, eu, com a minha vida agitada, muderna, percebi que havia esquecido o produto em casa e, eu morava muito longe da escola. Putz! A Tati, minha companheira de criação, pegou trombose na hora, ficou com uma tromba ddddddeeeeeeeesse tamanho, queria me matar. Depois de tudo oq ue fizermosss! Droga! Não era justo... Ainda tivemos que colocar a musiquinha e a professora tirou um milhão de pontos da gente.

Foi nesse momento que percebi que não importa o quão criativo-muderno você seja, "você se olhá no espelho se sentir um grandesíssimo idiota, Saber que é humano, ridículo, limitado.E que só usa dez por cento de sua cabeça animal.E você ainda acredita que é um doutor, padre ou policial.E que está contribuindo com sua parte para o nosso belo quadro social" Valeu Raullllll! Aliás deveríamos ter tocado Raullll e não "Steppenwolf". Acho que fomos mudernas demais querendo induzir jovens inocentes pela facilitação de LIT, já que não precisavam mais comprar "fogo" e nem "pedir fogo", isso acabaria com uma geração de "você tem fogo?" e exterminar uma geração de álibis para "chegar junto". É, foi melhor esquecer LIT em casa mesmo.



posted by UMA MUTANTE 3:35 PM